Posto ja imam dve male vestice sa kojima nikada nije dosadno i stalno imaju neke provale resih da ih podelim sa vama a isto to ocekujem i od vas, ovde pisite o blamovima, smesnim situacijama i lapsusima, pa da se zajedno smejemo

Moja gospodjica Teodora jednog dana mami postavila jedno jako poucno pitanje:
Tea: Mama jel znas ti sta je djoka?
mama: :affraid: pa valjda ime Teodora, a sto pitas?!
Tea: ma nije ime to je nesto drugo.
mama: a sta to Teodora?
Tea: jao mama pa kako ne znas, pa to je pisa kod decaka.
mama: lepo bogami a odkud ti to znas?
Tea: ma rekla mi Milica, ona sve zna!!

A sada Nada:

Ulazi moja Nada u kupatilo dok je mama na wc solji i kaze:
Kad zavrsis zovi me da te obrisem! zatvori vrata i izadje a mama
Imamo mi svakakvih lapsusa ali necemo odmah sve da vam otkrijemo :wistle:

Bili smo na Zlatiboru,i sada sedimo ja,mama,tata i brat (aleksa) u restoranu. Narucxili picu...
A na pici origano....
Aleksa : Ja necu da jedem to!
Ja : sxta to??
Aleksa : pa to zeleno!
Ja : Znasx ti uopsxte sxta je to??
Aleksa : Pa TRAVA!

Bilo je tu i viceva...

Vracamo se sa Zlatibora...I dok se vozimo,moj brat odjednom : Ocete da vam ispricxam jedan vic??
Mi svi kao... pa,ISPRICXAJ! A vec se smejemo....
Vic glasi ovako : Bila mama kengurica,i vraca se kuci i kazhe svom sinu kenguru - idi se kupaj,uzxivaj i zatvori vrata! Eto to je vic!

xaxa kidali smo se pola sata.... Posle nekoliko minuta : Ocete jozx jedan??
Mi : pa ajde ispricxaj... a josx se smejemo onom prosxlom....
Aleksa : Bila mama AUTA i vraca se kuci i kazhe sinu - idi se kupaj,zatvori vrata,uzxivaj i zakljucxaj!
JA : Aleksa,pa to je isti vic!
On : Nije,ovde i zakljucxa vrata!

A ja u komu....

Xexe,bilo je svega,nemogu sad da se setim...
Ako mi nesxto sine,javicu vam...

Pa znala sam ja da postoji razlog zašto još uvek čuvam bisere iz srednje škole...
'Aj'mo sada redom:

Nemanja (govori o priči "Nemušti jezik"): Ma, to je skroz OK. Nemušti jezik je, u stvari, bajka o tipu koji uči strani jezik, ništa više...

Nemanja: (govori o svom rezultatu IQ testa): "Znaš šta mi pisalo na kraju? Sklonite mačku sa tastature i ponovite test!"

Nemanja: (završava svoju besedu na času srpskog): "Svi koji se ne slažu sa mnom, nek' crknu. Hvala."

Nemanja: (fizika, prva godina) "Telo bačeno u vazduh, ne mož' d' omane patos, pa da mu j**** mater!"

Nemanja: (objašnjava Smoki) "Ono što čini vrs-vrs."

Branka (prepričava svoje avanture sa sela; ustaje naglo i kaže): "Kuj' davao svinjama egzotik?!"

(Dok se čuje panično, gotovo manijakalno udaranje po unutrašnjoj strani vrata lifta) Tina: "I... Neko nam se zaglaviška u liftu..."

Marko (odgovara ekonomiju): "Da, da, profesore, nama ta sredstva obezbeđavaju sigurnost..."

Profesor matematike (on ima svoju čitavu kategoriju):
- Polako, polako, samo da smislim zadatak...
- (nabraja zahteve zadatka) Pod A... Pod B... Pod 3...
- (bio je otvoren prozor u učionici, a bio je decembar) U, majku ti, ovde zima k'o na motociklu!
- (o životu u zajednicama) A... Ne znate vi kako je to... Ko prvi ustane, on se najlepše obuče...
- Ako je 2 veće od 3, onda je 3 veće od 2! Tu nema priče!
- (Miljana malo prepisivala od mene, a prof. je video) Miljana, sedi lepo! Lepše... Lepše...

To je to... Za sad! Ima još puno, puno toga...

E, pošto svi vole profesorske bisere, evo par mojih:

Jutro, novembar, ja pijem kafu u bade-mantilu. Mm me pita što pakujem ranac, a ja: Ma moram na komutacije!

Objašnjavam crtanje nekog grafika: Na iksilon osi nanosimo vreme.

Tokom ispita: Rezultate ću okačiti na sajt fakulteta i aploudovati na oglasnu tablu.

Pa sad malo drugi, neću samo sebe da pljujem

Drug iz srednje mm-a, objašnjava kako je njegov potez napravio preokret u odbojkaškoj utakmici: I vidim ja kud lopta ide, skočim, napravim tampon (htede reći upijač)

...moja Duda(Ljubi ga majka) ima obicaj da u toku noci predje iz svog kreveta u nas...naravno voli da spava u sredinu i posto mu bude vrucina posle nekog vremena sve nas otkrije...pa smo mu rekli da kad prelazi kod nas ponese i svoje cebe da nebi bili otkriveni....
...jednu noc ja bila budna i ide duda bez cebeta na sta sam mu ja rekla-vrati se po cebe...-a on ce
-a mama sto ti ne predjes kod mene u krevet pa se lepo pokri...

ili moja sestra nagovara dudu da se setaju
-Dimitrije hajde da se setamo pored keja ..
-necu da gledam vodu sta cu tamo,vodi me i mc donalds
-nemam para idemo pored keja
-necu il mc il nista
na sta ce moja sestra iznervirano
-ma da neces mozda muzicku zelju?!
--ma necu muzicku zelju ali moze cokolada...

Biseri mojih kumica.
Caslav: Sta je to somoseksualac?
Bila Dunja u muzeju i uporno zapisuje nesto, pita je tata: Sta to pises?
a ona ko iz topa: Njihove brojeve telefona

Pitam ja moju kumu kako Dunja uci a ona mi odgovori "Lepa je"

...moj duda mnogo mrzi da mu se naredjuje da prihvati nesto zato sto je mali nasta on sam frkce ljuti se...
sve je on mali sve on nemoze....sve on mor ada cisti svoju sobu da spava sam u njoj...
i tako odosmo u prodavnicu mesa i on ce-Daj ja da to nosim (korpu)
ja-evo ti i plati..-
-duda- ja da platim? pa ja sam sad kao tvoj tata jel da?
-jesi-ja mu odgovaram
on placa pakuje sve u kese i izlazimo kad on zastade pa me pogleda i opet pita
-znaci ja sam sad tata a ti si mama-dete ?
-jesam- oodgovaram
-e posto je tako,ti veceras spavas sama u decjoj sobi

Moj mali, pametni, vrckavi kum od 6 godina u emicisiji "Cik pogodi" prica o lavu kao zivotinji
i kaze kako je lav snazan, kako je car u sumi, kako jede sve sto uhvati i na kraju ga voditeljka pita:

- Pa dobro, Matija, znas li ti u koju vrstu zivotinja spada lav?

A Matija, mrtav ozbiljan odgovara:

- Paaaaaaaaa, ja sam gotovo siguran da lav spada u porodicu GLODARA!

Isto dete, ista emisija, prepricava pricu o vuku i tri praseta i pita ga voditeljka na kraju:
- Zasto su prasici pobegli od kuce?
A on odgovara:
-Zato sto su im roditelji svinje!

Kako sam ja napravila rat u kući, sa svojih 4-5 godina...

Vozi moj tata, neko ga iseče i drekne "Pu, pederčino". Ja sedim nazad i pitam mamu šta mu to dođe peder, a ona mi uz snebivanje objasni da je to "čika koji voli druge čike".

Razmišljam ja tako: Ćasa (tata) voli Dešu (deda) i Dadu (strica), Deša voli Ćasu i Dadu, Dada voli Ćasu i Dešu... Pa naravno!

Sede njih trojica u trpezariji, meze nešto i pričaju, ulazim ja: "De ste, pederi!" Otegnu oni vilice do poda, pa stric prvi uspe da promuca "Ko te je, bre, tako malu naučio da nam to kažeš?!" A ja ću ponosito "MAMA!"

@Lana
Logika ti je odlična!

Moj poveći uspeh u blamiranju sebe zbio se na psiho-testu za prijem u prvi razred osnovne.
Sedim ja lepo u kancelariji školskog psihologa i pričamo... I pita on mene:
"Šta je breskva? Voće ili povrće?"

Tina, uvek zadivljujuće inteligentna, kaže (k'o iz topa): "Povrće!"

Nišavši na zblanuto lice psihologa, Tina shvata grešku i kreće koprcanje...
Ja sam bukvalno gledala čoveka u oči i rekla: "A, pa koštica je povrće, a breskva je voće."

Ništa, samo se nasmejao...

Zanimljivo... Ipak su me primili u prvi razred...

Moj mali komsija, nepune 4 godine ima, naucio novu rec "sampion" koja mu se neobicno svidela tako da je svima okolo delio ko bombone.
Kad sam ja dosla na red da dobijem taj epitet, tj kad sam mu donela neki crtic, on gleda u omot, gleda u mene i drekne "e da znas ti si veeeliki sampinjon!"
E smejale smo se ko blesave njegova mama i ja.

Cure moje bas sam se dobro nasmijala. Dobra vam je ova ideja. Evo jedne smijesne situacije mog prijatelj.
Kod njega kuci se skupilo drustvo i sjedili su u sobi a njegovoj mami je dosla priajteljica. On to nije znao. Imao je malo problema sa stomakom i vjetrovima. Izleti na brzinu iz sobe gdje sjede prijatelji i okrenut ledjima otvori vrata kuhinje da izvinete ubaci samo straznji dio i ispuse se. Kada se okrenuo vidio je mamu i njenu prijateljicu kako sjede. Na to je samo rakao izvinite i zatvorio vrata.
Kada je to pricao poslije mene je bolilo sve od smijeha.

Sad se setih jedne interesantne situacije...
Naime, ja sam sisala do svoje nepune druge godine. I više sam volela mamino mleko nego hranu (iako sam već normalno jela sve).

I, obzirom da je moja soba bila blizu sobe mojih roditelja, ja sam umela da se izvučem iz krevetića i da se uspentram u njihov krevet, te da sama nađem... Izvor svoje omiljene hrane - i to dok moja majka spava.

E, pošto je njoj dojadilo takvo moje ponašanje, ona jedne večeri obuče rolku; kako bi me sprečila u namerama.
Naravno, Tina, ne sluteći ništa, ispuže iz svog kreveta, dođe u roditeljski, popne se... Ali, tamo nema izvora mleka!
Traži, bre, traži, bre... Nema!

I, pošto je mene i sestru čuvala baka (koja nas je učila da psujemo od malena), ja, već umorna od traženja, onako mrtva ozbiljna kažem: "J**** ti mater!" i, onako pospana i sa raspojasanom pidžamicom, vratim se u svoju sobu.

Da vam ne objašnjavam kako su se svi smejali kad im je majka to pričala. I dan danas me ubijaju u pojam za to.

Xaxaxa,Via luda si... E J**** ti mater! xaxaxa,malecno dete...
A gde ste pederi!

Jao ispadi su ludi,smejala sam se samo tako...

Moji sxkolski biseri!

Nastavnica Matematike : ,,U sredu cu vam dati ne najavljeni kontrolni!,,

Drug odgovara istoriju : ,,Bile su 3 veoma vazxne bitke! Jednu sam zaboravio,a druge su toliko poznate da ix necu ni pominjati! ,,

Nastavnik Biologije : ,,Ajde ti,ti,ti... kako se ono zovesx... M..M...M...,,
Ucxenica : ,,Karolina,,

Nastavnica Engleskog : ,,Ti sedi i cuti,a ostali tisxina!,,

Ucxenik : ,,NAstavnice koliko ce zadataka biti na kontrolnom?,,
Nastavnica Matematike : ,,Pa ako vec pitasx,bice 150 zadataka,i svaki ce imati jozx 2356 podzadataka!,,

Najnoviji biser moje sestre (izrečen pre nekih 10ak min):
Ona lakira nokte, a meni je dosadno, pa je bockam patent olovkom; a ona će meni: "Ne čačkaj mečku!"

Mislim da joj je trebalo oko minut - minut i po da shvati pravo značenje onoga što je rekla, a za to vreme, ja sam se već valjala po podu od smeha...


Ha ha ha... Mečku...