Dijeta i mi
Dijeta i mi je forum podrske u toku dijete. Ukoliko zelite da nam se pridruzite - mozete se registrirati. Clanovi imaju pristup nekim delovima foruma kojeg kao gosti ne mogu da vide

forum podrske u toku dijete


Niste konektovani. Konektujte se i registrujte se

Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4  Sledeći

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole  Poruka [Strana 3 od 4]

51 Re: Smešni tekstovi taj Ned Dec 14, 2008 9:51 am

Tajci

avatar
Moderator
Moderator
Milice, hvala ti za ovaj moj smeh. Osvezila si mi dan... smesna smesna...i jos smesna


_________________
[/strike][/strike][/left]

52 Re: Smešni tekstovi taj Pet Jan 16, 2009 1:13 pm

Sanja

avatar
Forumski entuzijasta
Forumski entuzijasta
Mlada i neukusna

"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."


Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.


Kraljević Marko bombaš

U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fašista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj život Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.


Najlepsi stihovi Turbo Folka

• Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
• Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
• Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
• Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
• Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
• Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako!
• Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
• Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
• Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema?
• Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
• Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram ljuto pice, pa ga punim u burice!
• Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
• Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
• Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
• Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kako zivis bez onoga lole garavoga.
•Sladak secer,hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
•Plitak potok, a voda duboka...!!!
• Majka Muju sisala na struju, kuka Mujo zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
• Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
• ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas!
• Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivot, to nije reklama, nikom nije lepse nego nama!
• Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
• Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
• Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
• Aj koliko je tu u kolu cura, najlepsa je kumina frizura.
• Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!
• Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
• Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il' tati il' mami.
• Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
• Sve, sve, sve, mozes da mi das, al' ja necu stobom jer si mafijas!
• Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
• Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
• Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
• Hej, hej, konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
• Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
• Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
izvor



Poslednji izmenio Sanja dana Pet Jan 16, 2009 7:14 pm, izmenjeno ukupno 1 puta


_________________
]
Bilo je 88 sada 66
Ja sam andjeo i djavo,upoznaces onog koga prvog probudis

53 Re: Smešni tekstovi taj Pet Jan 16, 2009 7:09 pm

Sanja

avatar
Forumski entuzijasta
Forumski entuzijasta
GLUPI KRIMINALCI
(ISTINITE PRICE)

KENTAKI: Dva lopova su pokusala da otvore kasu sa parama tako sto su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iscupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplaseni, pobegli su kuci. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na njemu, naravno, i registarska tablica...


JUZNA KALIFORNIJA: Tip je usetao u policijsku stanicu, bacio kesu kokaina na salter, i zatrazio da se pod hitno uhapsi covek koji mu je to prodao.


INDIANA: Covek je usao u prodavnicu i zatrazio sav novac iz kase. Kada mu je sluzbenik predao pare, pobegao je zaboravivsi novcanik na pultu.


ARIZONA: Kompanija "Revolverasi za iznajmljivanje" se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od pedesetogodisnje zene, koja je htela da poruci ubistvo svog muza. Dobila je 4,5 godine zatvora.


TEKSAS: Covek optuzen za pljacku se dogovorio da plati stetu od 9600 dolara umesto da ide u zatvor. Kada je ispisao cek, na sudu se ispostavilo da je lazan. Dobio je 10 godina.


NEP. LOKACIJA: Tip je usao u prodavnicu, izvadio pistolj, zatrazio novac i stavio vunenu carapu preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da isece otvore za oci.


NEP. LOKACIJA: Pljackas je uspesno provalio u podrum banke, kroz otvor u prizemlju, pri cemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da ne moze da stigne do para iz tog dela banke, a ne moze ni da se vrati kroz prozor kroz koji je usao, i da postoji opasnost da iskrvari. Onda je uzeo mobilni telefon i pozvao policiju u pomoc.


VIRDZINIJA: Dva coveka su u kamionetu otisla do robne kuce sa namerom da ukradu frizider. Udarajuci i obrusavajuci zidove i pod nekako su preneli frizider u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su pomislili da je frizider suvise tezak. Ponovo praveci lom i guleci jos zidova, vratili su frizider. Vracajuci se do vozila, shvatili su da su zakljucali kljuceve u njemu, pa su ga ostavili!


NEP. LOKACIJA: Lopov je usao u dragstor, stavio novcanicu od 20 dolara na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je prodavac otvorio kasu, tip je izvukao pistolj, i zatrazio sve pare iz kase, sto mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov pobegao, ostavljajuci na pultu novcanicu od 20 dolara. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.


TEKSAS: Izvesna Armi Breser je uhapsena jer je mehanicar ispod haube njenog automobila nasao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.


MICIGEN: Covek je usao u restoran brze hrane "Burger KIng", izvadio pistolj, i zatrazio pare. Radnik mu je rekao da ne moze da otvori kasu bez neke porudzbine. Kada je tip porucio dorucak, sluzbenik mu je rekao da je zakasnio, jer se sluzi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov isasao i pobegao.


LIJEZ (BELGIJA): Policija je ispitivala osumnjicenog za pljacku zlatare, ali je on rekao da je to nemoguce posto je u to vreme provaljivao u skolu! Onda su ga policajci uhapsili zbog privale.


FLORIDA: Karen Li Dzoasimi je uhapsena zbog pokusaja pljacke motela. Bila je naoruzana samo elektricnom motornom testerom koja nije bila ukljucena u struju.


MICIGEN: Kristofer Dzons, osudjen za posedovanje droge, branio se tvrdnjom da su ga policajci pretresli bez naloga. Tuzilac je rekao da im nalog nije bio ni potreban, jer je predmet u Kristoferovoj jakni mogao da bude pistolj. "Gluposti" rekao je Dzons, koji je na sudjenju nosio istu jaknu kao kriticnog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u dzepu nasao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatrazio pauzu od pet minuta da se sabere.


NJUPORT, R.I.: Osumnjiceni za pljacku, Dzejmi Dzonson (24) je, bezeci od policije, preskocio zicanu ogradu, pao na drugu stranu i bezao jos malo pre nego sto su ga policajci uhvatili. U policijskoj stanici su, medjutim videli da krvari. Po Asosijeted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave, i pronasla Dzonsonove testise, koji su jos uvek visili na tarabi!


NEP. LOKACIJA: Zena je prijavila da joj je neko ukrao auto i pomenula da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izvestaj odmah je pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je procitao oglas u novinama i da zeli da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapsen.


SIJETL: Policija je uhapsila tipa koji je pokusao da isisa benzin iz jedne auto - prikolice, parkirane na ulici. Kada su stigli, nasli su ga kako sklupcan lezi na mestu zlocina, povracajuci fekalne materije. Ocigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuce je izjavio da nece da podigne optuznicu, jer, kako je rekao, odavno se nije tako nasmejao.


DETROIT: R.C.Gejtlin je zainteresovano prisao dvojici policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije, instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatrazili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozacku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Posle nekoliko trenutaka uhapsili su Gejtlina zato sto je na ekranu stajala vazeca poternica za njim, zbog dve godine stare oruzane pljacke.


SENT LUIS: Izvesni Robert Paulo (32) je poceo da se gusi ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu nasli 12 cm dugacku kobasicu. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlucio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i poceo da bezi, ali mu se kobasica zaglavila u grlu i udavila ga.


OKLAHOMA SITI: Denis Njutn, optuzen za oruzanu pljacku, odlucio je da otpusti advokata, i da se sam brani. I kazu da mu je dobro islo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljackana) nije posvedocio da je Njutn razbojnik. Kad je to cuo, ovaj je skocio, nazvao svedoka lazovom, a onda dreknuo: "Trebalo je da te ubijem na mestu!" Onda se malo smirio i dodao: "...da sam bio jedan od pljackasa." Porota je vecala 20 minuta i za Njutna predlozila 30 godina robije.


FLORIDA: Jednog dana lopov ulece u banku, noseci ski masku i pistolj i vicuci: "Freeze mother-stickers, this is a fuck-up!" (ko razume, shvatice). Za trenutak svi su ucutali, a onda je pocelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postidjeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.


KANZAS: Policija je u uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novcanice od po 16 dolara.



MICIGEN: Kada su dva radnika prodavnice odbili da predaju pazar pijanom pljackašu, ovaj je zapretio da ce da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju koja je došla i uhapsila ga.


TEKSAS: Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hladjenje vina i jedne rolne toalet papira.


MICIGEN: Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu, bio je tako siguran u sebe da je u svojoj celiji ostavio poruku: "Kada budete citali ovo, vec cu biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.


BELGIJA: Nakon što je vlasnik kuce u Antverpu iznenadio lopova, ovaj je brze-bolje pobegao na zadnja vrata, preskocio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.


NEP. LOKACIJA: Na letu preko Amerike, nepoznati covek je ustao iz svog sedišta, izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.

54 Re: Smešni tekstovi taj Pet Jan 16, 2009 7:12 pm

Sanja

avatar
Forumski entuzijasta
Forumski entuzijasta
NEP. LOKACIJA: Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu oružija, pokušavajuci da je opljacka preteci - nožem! Tri radnika oružarnice su ga bez problema upucala.


FLORIDA: Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljackali KFC prodavnicu u Boynton Beachu. Preteci pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrcali napolje gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljackaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljacku preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uvece je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.


OHAJO: Odmah nakon pljacke banke u Ohaju, kriminalac je uhvacen. Naime, cim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.


NEP. LOKACIJA: "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajuci pravu priliku da je opljacka. Kada se konacno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljacka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenadenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pistolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za rucak, stajali u redu, pokušavajuci da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.


NEW ORLEANS: Pljackaš pocetnik je uhvacen tokom pokušaja pljacke banke. Pošto jadnicak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljacku. To bi nekako i proslo, da prilikom bega nije natrcao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.


NEP. LOKACIJA: Nakon uspešne pljacke banke, lopov je uhvacen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljackani novac.


NEP. LOKACIJA: Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slucaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajuci da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.


NEP. LOKACIJA: Kriminalac je upao u kucu i dedicu, koga je zatekao, zakljucao u orman. Na njegovu nesrecu, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pusaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kriticnom stanju.


FLORIDA: Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha su uhapšeni i osudeni za oružanu pljacku i ubistvo. Pljacku su izveli pokušavajuci da skupe novac za školovanje na policiskoj akademiji.


VIRGINIA: Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se možda i izvukao nakon pljacke banke, da nije napravio niz glupih grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrcao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do šaltera, uzeo papiric i istrcao napolje. Tek je trceci ka kolima, shvatio da je i kljuceve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kuci. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio kradu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su ustanovili da kljuc pronaden u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.


NEP. LOKACIJA: Engleski pljackaš je isplanirao savršenu pljacku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajuci saucesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, medutim, pošla naopako; Dok je sa vrecom para na ledima trcao ka mestu sastanka, saucesnik ga je slucajno zgazio.


NEP. LOKACIJA: Pljackaš je ušao u banku i stao u red pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da ceka da dode njegov red, da bi opljackao banku.


NEP. LOKACIJA: Avgusta 1975. godine, tri coveka odlucila su da opljackaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Medutim, poduhvat je od pocetka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajucim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbedenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da produ, i objavili su da žele da uzmu 10 000 dolara. Secajuci se prvog pokušaja, službenici i mušterije su poceli da se smeju, verujuci da je to samo šala. Vodja bande je, misleci da prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vodja je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljackaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne. Skocio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Medutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljacke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu,ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.


NEP. LOKACIJA: Dvojica lopova su rešila da budu originalni pa su, umesto banke, pokušali da opljackaju ATM aparat (mašina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iscupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala je to da ATM aparati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujuci toj kameri, policija ih je brzo našla i pocela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i poceli da objašnjavaju policajcima da voze veš mašinu.


NEP. LOKACIJA: Kada je priglupi pljackaš, na lošem engleskom poceo da objašnjava da želi da opljacka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljacku mora da ima otvoren racun u banci. Nesudjeni lopov je razocaran otišao.


NEP. LOKACIJA: Plan je bio da jedan od trojice pljackaša udje u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojcu. Medutim, tip je zaboravio da uzme kljuc od službenika, pa su radnici ostali zakljucani u sefu a lopovi van banke.


NEP. LOKACIJA: Grupa lopova je angažovala izvesnog coveka, da vozi kola nakon njihovih pljacki. Tip se nije proslavio; Nakon prve zajednicke pljacke, vozac se uspanicio i ukocio auto. I kad su policajci stigli, nesudeni vozac je i dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrdeno da tip, ne samo što nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil.


NEP. LOKACIJA: Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja uci u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju - umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.


NEP. LOKACIJA: Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa onih kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko, dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.


NEP. LOKACIJA: Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 kola za samo dve godine. Nakon što su decaci pušteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuce. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-šesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.


MILVOKI: Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garažu i poceo sa obijanjem brave. Medutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sacmarom. Kada je konacno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.


GEOGIA: Covek iz Gainesvillea optužen za prekoracenje brzine, na sudu se branio izjavom da je uzeo laksativ pa je zato žurio kuci.


NEW JERSEY: Vecina lopova krece u pljacku noseci pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvacen.


NEP. LOKACIJA: Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Medutim, prodavacica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubedivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno pice da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljackaš je izvukao licnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Cim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu coveka koji je upravo opljackao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.


NEP. LOKACIJA: Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoocnicu jednog od radnika i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slucajno sebi upucao ruku dok je vracao pištolj.

izvor


_________________
]
Bilo je 88 sada 66
Ja sam andjeo i djavo,upoznaces onog koga prvog probudis

55 Re: Smešni tekstovi taj Sre Feb 11, 2009 7:34 pm

Lana

avatar
Urednik i "čuvar ključa teretane"
Urednik  i
Ovo
je slucaj jedne
vaspitacice iz neimenovane predskolske ustanove
...


Vaspitacica
je pomagala jednom
malisanu da navuce svoje kaubojske cizmice. Decak je zapomagao:
-
"Vaspitacice, pomozite!"
I tako su oboje vukli, gurali, ali nikako nisu mogli
da navuku te cizmice.

A
kad im je to na kraju
uspelo, oboje su zadihani seli na klupicu, decko je pogledao svoje cizmice i
rekao:
- "Vaspitacice, mi smo cizmice obuli naopako!"
Vaspitacica je
pogledala i ustanovila da je malisa u pravu.

Smireno
je ustala, s manjim naporom
skinula cizmice, i onda su opet vukli i
gurali, ali ovaj put na ispravne
noge. Onda je decko opet pogledao svoje cizmice i rekao:
- "Ali ovo nisu moje
cizmice!"
Vaspitacica se ugrizla za jezik da ne bi vrisnula.
- "I to nisi
znao ranije?"
I opet je vukle cizmice dole s nogu.
- "To nisu moje
cizmice, to su cizmice moga brata i mama mi ponekad daje da ih
nosim!"
Vaspitacica vise nije znala da li da se smeje ili da place i opet je
pomogla decaku da udje u cizmice.

I
kada mu je nakon silnog napora pomogla da obuce i kaputic, upitala ga je:
-
"A gde su ti rukavice?"
A malisan je odgovorio:
- "Nagurao sam ih u
cizmice
!"


_________________


56 Re: Smešni tekstovi taj Sre Feb 11, 2009 9:19 pm

Sanja

avatar
Forumski entuzijasta
Forumski entuzijasta
smesna smesna smesna smesna
jao muke s poteskocama
smesna smesna smesna i te cizmice smesna


_________________
]
Bilo je 88 sada 66
Ja sam andjeo i djavo,upoznaces onog koga prvog probudis

57 Re: Smešni tekstovi taj Sre Feb 11, 2009 11:25 pm

lil

avatar
Admin
Admin
klapklap

smesko smesko smesko

http://www.dijetalno.net

58 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 03, 2009 11:07 pm

mirnisan

avatar
I bi profi
I bi profi
evilwait ovo sam dobila od ....(samo da ga stignem) :ljutko:

sve sam deblja svakog dana
važna mi je samo hrana
svako jutro"tužna slika"
gledam odraz
svoga lika.
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva
a posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku devedeset
oh,da mi je manje deset!

smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju

gricni tamo,gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbocen je ko kupola
ne mogu se gledat gola!
ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta
a u njemu kulen i salame
što me stalno k sebi mame
sir i pršut puni slasti,
socni cvarci puni masti,
male slane srdelice,
kolacici kruna svega,
o povrcu da ne velim
uvijek mu se razveselim
kuhaj, dinstaj,il na lešo
krumirici malo rešo,
pa još k tomu onaj zvuk
kad krckaju špek i luk.
i sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska
haljina mi svaka uska

da popravim izgled svoj
uvijek nosim veci broj,
ako si kome mila
ne smeta mu koja kila
lakše mi je tako reći
nego klope se odreci!

smile20 pada hekla :girl_mad: trci trci trci

59 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 03, 2009 11:12 pm

lil

avatar
Admin
Admin
hahaha

http://www.dijetalno.net

60 Re: Smešni tekstovi taj Pon Mar 09, 2009 11:05 pm

Sun

avatar
Administrator
Administrator
zasto su udate zene deblje i teze od neudatih ?
Neudata dodje kuci pogleda sta ima u frizideru i ode u krevet. Udata dodje kuci, pogleda sta ima u krevetu i..ode do frizidera. turpija


_________________
LilySlim Weight loss tickers

61 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 10, 2009 12:08 am

lil

avatar
Admin
Admin
hahaha hahaha hahaha

- Sta kaze Svarceneger svojoj zeni ?

- Astal da blista, bejbe !

http://www.dijetalno.net

62 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 10, 2009 12:57 am

Lana

avatar
Urednik i "čuvar ključa teretane"
Urednik  i
Sta je to? U Svarcenegera je poveliko, u Majkl J. Foksa bas malo, Madona ga nema, pop ga ima ali ga ne koristi, dok ga Klinton koristi u svakoj mogucoj prilici.

Pa PREZIME, sta ste drugo mislili?! Razz


_________________


63 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 10, 2009 1:02 am

lil

avatar
Admin
Admin
smesna

http://www.dijetalno.net

64 Re: Smešni tekstovi taj Uto Mar 10, 2009 9:04 am

Tajci

avatar
Moderator
Moderator
smesna ....,pa prezime smesko


_________________
[/strike][/strike][/left]

65 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 12:07 am

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.

Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.


Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Tomica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
- Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa....


Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

(nepoznat autor)

66 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 9:30 am

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi
TEST ZA PREDŠKOLSKU DECU


Predškolskoj deci je postavljeno sledece pitanje:

"U kom pravcu se krece autobus?"
cid:image001.jpg@01C914B5.542CFB80

Posmatraj pažljivo crtež.

Znaš li TI odgovor?

Jedini moguci odgovori su „levo" i „desno".

Razmisli!!!



Znaš li odgovor?



OK, onda cu ti pomoci.


Sva deca su odgovorila "levo"

Kad su ih upitali:

"Zašto misliš da se autobus krece u levo?"

rekla su:

"Zato što se ne vide vrata."


Osecaš se blesavo?




cid:image002.gif@01C914B5.542CFB80

67 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 9:31 am

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi
Eee,pa nema mi ih slike,sory

68 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 9:32 am

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi
*** Istinito ***

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada
razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nisam raspoložena...
želela bih da me samo malo držiš u naručju." Zabezeknuo sam se i rekao:
"Šta?!?.... Šta je
sad to?" I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: "Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."

Na moj glupi pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
"Naravno draga." Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmejana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu." Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: "ŠTA?!?"
Na to sam joj rekao:
"Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: "Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

69 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 1:53 pm

SELMA

avatar
Aktivni član
Aktivni član
sad sam sve u dahu procitala svh 5stranica stomak me je od smjeha zabolio smesna smesna smesna smesna smesna odavno se vako nisam ismijala smesko smesko smesko smesko smesko smesko

70 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 5:13 pm

SELMA

avatar
Aktivni član
Aktivni član
Ovo je prestaro ali sam dobila neku novopecenu verziju. Dugo jeste ali se isplati procitati smesna
(odmah da se izvinim ako ima neka rijec koja nije bas pristojna ili neki izraz jer tako sam tekst i ja dobila)

DNEVNIK JEDNOG PUTNIKA

12. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce joj je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar
Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro.Ne mogu da zamislim kako neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, pocistili stepenice i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prosla grtalica (masina za ciscenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.) morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ta grtalica.

22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i leda me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.

25. decembar
Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im, sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prode grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci snjeg sa vrata sto ga je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima u jelena. 3000$ stete na kolima. Te proklete nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...

3. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardala od soli sto je posipaju svuda.

10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj j..enoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool(bazen). Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30. jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lep provod...

20. jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad se htjedo smo vratiti kuci, neko nam je ukrao kola! I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Neverovatna vrucina!

30. jul
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino ce da me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad sam htio da se bacim u bazen, vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta *****rija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu!

31. jul
Vec od rana jutra neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj *****, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. J´bo njega i konzumente!

1. avgust
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom bazenu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije!

2. avgust
Jedva docekam, da mi dodu popraviti tu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu - jebem ti Floridu!

12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. avgust
Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar sve poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu....

Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde. Gde,ovaj put necu da vam kazem...

1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...

8. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da pitam imali stanova kod njih u komsiliku. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.

24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima ope' jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku.

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na j´benom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je katasrofa. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na carini i policiji. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam nekad davnokupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na granici. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stigosmo. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar
Stigao smo kuci, Home sweet Home.

10. februar
Zena i ja radimo - rintamo po cijeli dan, djeca u skoli. Kratko i jasno i ovdje nije bas sjajno.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u p.m.

71 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 6:35 pm

lil

avatar
Admin
Admin
smesko smesko smesko

http://www.dijetalno.net

72 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 7:02 pm

Sun

avatar
Administrator
Administrator
031 031 smesko smesko


_________________
LilySlim Weight loss tickers

73 Re: Smešni tekstovi taj Sre Mar 11, 2009 9:33 pm

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi
Ovo za Kanadu i Floridu sam odmah prosledila bratu i snaji koji zive na floridi Smile

74 Re: Smešni tekstovi taj Pon Apr 06, 2009 7:13 pm

lil

avatar
Admin
Admin
Mama mogu li obuć mini suknju?
Ne!
Mogu li staviti ruž na usne?
Ne!
Mogu li obuti štikle?
Ne!
Mama,pa ja imam 18 godina!

Znam Dragane znam..Smile

http://www.dijetalno.net

75 Re: Smešni tekstovi taj Pon Apr 27, 2009 5:50 pm

vemiti

avatar
I bi profi
I bi profi

Sponsored content


Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh  Poruka [Strana 3 od 4]

Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4  Sledeći

Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu